Forum dédié au groupe Saxon
 
AccueilFAQRechercherMembresGroupesS'enregistrerConnexion

Partagez
 

 Blagues

Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5  Suivant
AuteurMessage
truc
Administrateur - Site Admin


Messages : 7310
Date d'inscription : 24/12/2006

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyVen 11 Déc 2009 - 21:42

Blagues - Page 3 Rsumbleusjpg.th
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptySam 12 Déc 2009 - 23:47

Marrant ça ... je l'ai reçu par mail aujourd'hui.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyDim 20 Déc 2009 - 11:13

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyDim 20 Déc 2009 - 11:16

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:

"
Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "
donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien"
par "
donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien"
.

Après un moment, le Saint Père répond : "
Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."


Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "
Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "
donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien"
par "
donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien"
.

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "
C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "
Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "
donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien"
par "
donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien"
.

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"
Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyJeu 14 Jan 2010 - 18:11

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
T.N.T.

T.N.T.

Messages : 3618
Date d'inscription : 17/07/2008
Localisation : Wallonie

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptySam 23 Jan 2010 - 14:06

Deux hommes discutent :

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

------------------------------------------------------------------------------------

Deux jeunes frêres et soeur s'adonnent à l'inceste, lorsque la soeur dit: "
Tu fais comme papa!"
, et le frére de répondre: "
Je sais maman me l'a déja dit"
.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://rachardblack.blogspot.com/
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyLun 25 Jan 2010 - 10:46

Laughing Laughing


Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyLun 25 Jan 2010 - 10:47

Dans le dernier numéro du magazine américain "
Meat and Poultry"
, la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "
Feathers"
, organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMer 27 Jan 2010 - 23:18

La bière

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "
Une autre bière s'il vous plait."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
T.N.T.

T.N.T.

Messages : 3618
Date d'inscription : 17/07/2008
Localisation : Wallonie

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMar 23 Fév 2010 - 13:04

Blagues - Page 3 Om_bmp10
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://rachardblack.blogspot.com/
T.N.T.

T.N.T.

Messages : 3618
Date d'inscription : 17/07/2008
Localisation : Wallonie

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptySam 27 Fév 2010 - 22:12

Extrait de la rubrique "
Les Conseils de Jean Maurice"
du magazine Femina.

Cher Jean Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite.



Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean Maurice.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://rachardblack.blogspot.com/
truc
Administrateur - Site Admin
truc

Messages : 7310
Date d'inscription : 24/12/2006
Localisation : Ville de Bobos

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyVen 5 Mar 2010 - 21:01

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'

- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'

- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

_________________
http://www.powerplaymanager.com/r415098

"
George Sand : "Pauvres laborieux ou infirmes, c'est toujours votre lutte contre ceux qui vous disent encore : "Travailler beaucoup pour vivre très mal."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyDim 7 Mar 2010 - 10:31

Laughing Laughing Laughing Excellente celle là ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
truc
Administrateur - Site Admin
truc

Messages : 7310
Date d'inscription : 24/12/2006
Localisation : Ville de Bobos

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyLun 3 Mai 2010 - 11:02

Un type décide
de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:
- Voilà....
J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "
la feuille morte"
..
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit
'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé
dans mon pantalon tellement j'ai eu peur Ensuite, quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié
dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur
le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de
ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

_________________
http://www.powerplaymanager.com/r415098

"
George Sand : "Pauvres laborieux ou infirmes, c'est toujours votre lutte contre ceux qui vous disent encore : "Travailler beaucoup pour vivre très mal."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyLun 3 Mai 2010 - 18:45

Laughing Laughing Laughing bon appétit.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
T.N.T.

T.N.T.

Messages : 3618
Date d'inscription : 17/07/2008
Localisation : Wallonie

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMer 14 Juil 2010 - 14:39

Le mec vend un best, sans poster évidemment

http://www.2ememain.be/livres-bd/journaux-revues/musique-film/best-juin-1984-50580255.html?list_cat=muziek-film&
start=84


y n'a qu'a se le garder son best, lol


En fait, c'est peut être un bon, il a acheté le magazine rien que pour le poster. On devrait l'inviter sur le forum.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://rachardblack.blogspot.com/
truc
Administrateur - Site Admin
truc

Messages : 7310
Date d'inscription : 24/12/2006
Localisation : Ville de Bobos

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMar 26 Oct 2010 - 20:01

Un type meurt sur la frontière franco-belge.
>
Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
>
- "
Bon, votre vie sur terre, pas terrible : pas souvent à la messe, blasphèmes, quelques adultères...
>
Désolé, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, ni même au purgatoire, mais comme vous n'avez jamais rien commis de vraiment grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. "

>

>
- "
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ? "

>

>
- "
Dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ;
et le lendemain, pareil ! "

>

>
- "
Et dans l'enfer français ? "

>

>
- "
Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ;
et le lendemain, pareil ! Mais bon.. moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

>

>
- "
Mais saint Pierre, c'est la même chose des deux côtés ????"

>

>
- "
Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a oublié de commander le purin... La France, quoi !"

_________________
http://www.powerplaymanager.com/r415098

"
George Sand : "Pauvres laborieux ou infirmes, c'est toujours votre lutte contre ceux qui vous disent encore : "Travailler beaucoup pour vivre très mal."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
T.N.T.

T.N.T.

Messages : 3618
Date d'inscription : 17/07/2008
Localisation : Wallonie

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMar 26 Oct 2010 - 21:48

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse, Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides etc....Il dit à sa femme :- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !» Sa femme,impitoyable :- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://rachardblack.blogspot.com/
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMar 26 Oct 2010 - 22:59

Excellentes ces deux blagues Laughing Laughing Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
gibsonboy
Modérateur
gibsonboy

Messages : 6713
Date d'inscription : 24/12/2006
Localisation : Strasbourg....

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMer 27 Oct 2010 - 9:42

T.N.T. a écrit:
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse, Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides etc....Il dit à sa femme :- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !» Sa femme,impitoyable :- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

excellent Laughing Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nebulord

Nebulord

Messages : 4037
Date d'inscription : 08/06/2008
Localisation : 52

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyJeu 9 Déc 2010 - 21:50

Tu sais que tu viens de la Haute-Marne quand...

1. Tu sais ce qu’est le « Cul du Cerf ».

2. Tu sais ce que veut dire « un godin » ou « une chanlatte ».

3. Ton cri de guerre, c'est "
Vains dieux!!"


4. Tu sais que Saint-Cierrrgues, c'est une vraie ville.

5. Tu sais que les habitants de Saint-Dizier sont des « bragards ».

6. Tu as déjà conduit un tracteur, variante : parce que tu as déjà doublé un tracteur en mobylette...

7. Chez ta grand-mère, les toilettes sont toujours au fond du jardin.

8. Tu connais l'incontournable algorithme haut-marnais à la con : "
Un verre plein c'est fait pour être vide, et un verre vide c'est fait pour être plein vains dieux"
.

9. Tu as déjà écrasé un sanglier et un chevreuil.

10. Lors d'un repas de famille, tu comprends les conversations sur les gens du village alors que les invités sont complètement paumés.

11. Tu captes pas Orange ni SFR ni Bouygues chez toi... Mais on a la télé...

12. Si tu veux louer un DVD tu dois prendre le train...

13. Tu rajoutes « Le » ou « La » devant un prénom...

14. Tu mets des "
voir"
partout, genre "
Laisse-moi voir donc faire ça tout seul!"
ou "
Passe-moi voir le téléphone!"
...

15. Parce que ta première sortie c'était à un bal.

16. Parce que le premier sport de combat que tu as vu c'était les bagarres générales pendant les bals du Tonny.

17. Parce qu'on va à Chaaaaummooont.

18. Parce que tu sais qui était Paul LINARD et qu’il était ciseuleur.

19. Parce qu'on t'as obligé à aller passer un dimanche après-midi chez ta vieille tante à Villiers aux Chênes.

20. Parce que tu es déjà passé en train par "
Culmont-Chalindrey"
et tu sais que c’est une vraie ville et pas un jeu de mot à la con.

21. Parce que tu ne t'appelles pas "
Frédo"
mais "
Le Frédo"
. Hahahahaha, j'adore !!

22. Parce que quand tu connais quelqu'un, tu connais son frère, sa sœur, sa tante, son cousin, et généralement son beau-frère connait ta belle famille, qui connait elle-même la sœur du copain à ton cousin. Parce qu'en plus de connaître tout ce monde la, tu connais toutes les histoires qui leur arrivent, même si tu ne veux pas le savoir.

23. Parce que pour toi les embouteillages, c’est quand il y a un tracteur devant toi, parce qu'une dépanneuse pour toi c’est un tracteur.

24. Parce que tu connais la différence entre la Marne et la Haute-Marne : simplement la même qu'entre la couture et la haute-couture.

25. Tu sais ce qu’est un « petiot » ou une « petiote »

26. Parce que tu rigoles tout seul quand tu vois une voiture immatriculée "
75"
ou "
92"
bloquée derrière un tracteur sans pouvoir doubler sur une départementale...

27. Ça te fait tout bizarre de débarquer dans un département où il y a encore des voitures, des gens, de l'animation après 21 heures.

28. T'en as marre d'expliquer aux parisiens que la Haute-Marne n'est pas dans le sud de la France...et aux sudistes que c'est pas dans le nord non plus...

29. Tu ne sais pas différencier les "
AN"
, "
EN"
et "
ON"
;
on prononce tout en "
ON"
! Nom de nom!

30. Parce qu'on refuse de boire la goutte à moins de 55° par peur de rouiller.

31. Parce que quand on s'promène en France, les gens y s'demandent toujours d'où qu'c'est qu'on vient avec not' drôle d'accent...

32. Parce que pour situer géographiquement la Haute-Marne, tu es obligé de citer Dijon et Reims (si, si!) ;
au pire tu cites le village Colombey-les-deux-églises et le Général de Gaule et on te répond alors "
Aahhhh oui"
mais personne ne sait le situer sur une carte...

33.Pour situer la Haute-Marne surtout les petits villages pommés comme (Culmont,chalindrey,Torcenay,Chaudenay,Corgirnon,Horte ) T'es obligé dleur dire "
Regarde la météo, Langres où il fait toujours froid .

34.Tu sais que tu viens de la haute marne parce que tu as retrouvé des caisses de munitions dans le grenier de ta grand mère.

35.Tu sais que tu viens de la haute-marne quand tu as fais, parmi beaucoup d'autres, une fois la une du JHM.

36.Parce que que tu dis pas "
c'etait bien"
mais "
c'etais FIN bien!"


37.Tu dis pas "
j'étais bourrée"
tu dis "
j'étais fin caisse!"


38.Parce que tu comprends que quand y'a pas un pelé dans la carré c'est qu'il n y a personne dans la maison...

39.Parce que chez nous tu mets un le ou la devant les prénoms...hein la marie et pis parce que on voit des bonshommes bleus partout.

40.Parce-que quand on a peur on a la chiée et on a une boudotte au milieu du ventre .

41.Parce que pour aller aux toilettes chez ma grand-mère, il faut passer par Culmont-Chalindrey et ensuite tout droit au fond de la grange.

42.Parce que le lendemain d'une murge à la gnole,t'es cagneux !

43.Quand votre grand-mère qui habite le village d'à côté, fait sa vaisselle dans le lévier!

44.Tu sais que tu viens de la Haute Marne quand même en habitant à 400km, tu regardes tous les ans le prog du Festival du Chien à Plumes!

45.Parce que tu sais ce qu'est une clanche , aussi que tu comprends les expressions :être gorgé, pété dans son pantalon,aller grailler un bout, être narreux, ça degerbe dehors et le ciel se peussit .
Laughing Laughing Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
T.N.T.

T.N.T.

Messages : 3618
Date d'inscription : 17/07/2008
Localisation : Wallonie

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyLun 14 Mar 2011 - 22:30

Un homme rentre chez lui et voit sa femme nue allonger sur le lit.
_"
Chérie pourquoi tu es toute nue?"

_"
C'est la robe de l'amour mon coeur !"

Emus, ils font donc l'amour passionnément.
Le lendemain, elle raconte l'épisode à sa mère qui décide de faire de même pour son mari...
......Donc en rentrant il lui demande :"
Pourquoi t'es toute nue?... C'est la robe de l'amour chéri !
Ben t'aurai pu la repasser !"







Chéri le robinet fuit!
-Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain:
-Tu penses au robinet?
-J'suis pas plombier, j'te dis!
..........Le jour suivant:
-Tiens, le robinet ne fuit plus?
-Non le voisin l'a réparé
-Ah! Et il a demandé quoi?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
-Tu lui as fait quoi?
-Une gâterie
-Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire un gâteau!
-J'suis pas pâtissière










C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://rachardblack.blogspot.com/
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyLun 14 Mar 2011 - 22:44

Excellent T.N.T Laughing Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMar 15 Mar 2011 - 22:38

Un petit garçon de 5 ans demande :
"
- Maman, comment suis-je né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un
chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…"
.

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance : - Alors, les vieux, on jardine?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
clint

clint

Messages : 2096
Date d'inscription : 08/12/2008
Localisation : hendaye(64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMer 16 Mar 2011 - 22:42

quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tente.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
js64
Administrateur - Site Admin
js64

Messages : 15158
Date d'inscription : 17/12/2006
Localisation : Saint Jean Pied de Port (64)

Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 EmptyMer 16 Mar 2011 - 22:45

Laughing Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.saxon-solidballofrock.fr
Contenu sponsorisé




Blagues - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 3 Empty

Revenir en haut Aller en bas
 
Blagues
Revenir en haut 
Page 3 sur 5Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5  Suivant

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Solid Ball Of Rock :: Divers :: Autres discussions-
Sauter vers: