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 Blagues

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T.N.T.



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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 16:06

Un homme dit :

"
J'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes"
.
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.

Il continue: "
Je lui ai acheté une porsche noire. Ma femme est noire et une porsche noire colle parfaitement a sa personnalité"
.

Le deuxieme enchaine :
"
Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes"
.

"
Ca doit etre une ferrari!"
s'exclament ses deux comperes.
"
Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement a ses levres rouges "
.
"
Et toi, qu'as-tu acheté"
, demandent-ils au troisieme.

"
Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique!"
.

"
Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari!"
.
La, l'homme : "
Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 16:12

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 17:58

Trois supporters, un Lyonnais, un Stéphanois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter Stephanois protége le sein droit, et enfin le supporter Lyonnais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, l'ambulance arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet parisien, puis le repose, fait de même avec le bonnet du Stéphanois puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet du lyonnais , et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter dd Lyon, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...




http://gcasale.free.fr/viva.htm <
--- Ne pas cliquez
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 20:47

Vous savez pourquoi les croque mort porte ce nom ?

Parce qu'avant ils devaient croquer l'orteil du mort pour être sûr qu'ils étaient bien décédés. (jusque là c'est vrai)

Mais un jour, un croque mort, se faisant vieux, remet son commerce à sa fille.
Mais voilà, son premier "
client"
était un cul de jatte ! Et comme le veut la tradition du métier il fallait mordre l'extrémité inférieure du corps...







Depuis on appelle ça des pompes funèbres !
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 20:50

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 20:51

Deux belges se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai sept Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a un signe particulier : il a deux anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "
Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 20:52

un type est en train de faire du golf pour la premiere fois de sa vie.
a un moment, il se perd sur le parcours et aperçoit une dame proche de lui, il va alors lui demander: "
excusez-moi madame je me suis perdu, pouvez-vous me dire où je me trouve"

ce a quoi elle répond: "
eh bien je suis au 7e trou, vous devez etre au 6e puisque vous etes un trou derrière moi"

l'homme la remercie et poursuit son parcours.
mais il s'égare une deuxieme fois, heureusement pour lui la meme dame n'est de nouveau pas loin et il lui demande "
je suis désolé mais je me suis encore perdu, ou suis-je?"

elle lui répond alors "
je suis au 14e trou, vous devez donc etre au 13e"

il la remercie et continue jusqu'au 18e trou
arrivé a la fin du parcours il aperçoit la dame a la terrasse de la cafétaria et décide de lui offrir un verre pour la remercier de l'avoir aidé
il engage la discussion et lui demande: "
que faites-vous dans la vie?"

elle répond: "
je travaille chez Tampax"

l'homme se met a rire bruyamment, la dame interloquée lui demande ce qu'il se passe.
il lui répond: "
excusez-moi mais moi je suis dans le papier hygiénique, je suis encore un trou derrière vous"
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 20:57

Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudiste ?
C'est pas dur !
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Avr 2009 - 12:23

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 20 Avr 2009 - 15:40

Deux putes sont dans un ascenceur, une des deux dit "
Ca sent le sperme tout d'un coup"
, l'autre répond "
Normal, je viens de faire un rot"
.

Autre version

Deux gays sont dans un ascenceur, un des deux dit "
Ca sent le sperme tout d'un coup"
, l'autre répond "
Normal, je viens de peter"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Avr 2009 - 12:27

De Killsark du BSF !!!!!!!!!

Comment appelle t' on le sexe féminin en portugais?

L' écluje...c' est l' endroit où passent les péniches .
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 22 Avr 2009 - 9:08

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, JESUS.
- Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "
Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort"
.

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu ..... dangereux
..... que certaines sensibilités ... la France profonde, les
provinciaux. Etc. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : "
Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!"


- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "
Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !!!"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 22 Avr 2009 - 20:15

Excellent Phil!!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Avr 2009 - 11:09

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Avr 2009 - 15:22

très bon !!!! Laughing Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Mai 2009 - 11:04

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : "
Enfin, il s'est décidé !"
. Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 20 Mai 2009 - 19:28

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Mai 2009 - 20:25

La belle-mère vient de rendre l'âme. Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement imperturbable, l'air très embarrassé. Vous n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Mai 2009 - 21:35

Phil a écrit:
La belle-mère vient de rendre l'âme. Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement imperturbable, l'air très embarrassé. Vous n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!


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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 24 Mai 2009 - 23:05

Deux prostituées dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuse-moi, j'ai rôté.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 25 Mai 2009 - 10:04

Phil a écrit:
Deux prostituées dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuse-moi, j'ai rôté.

Deux gays dans un ascenceur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuse-moi, j'ai pété.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 16 Aoû 2009 - 15:21

Comment faire une bonne blague au mec assis à côté de toi dans un avion :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;

2. ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le;

4. assure-toi que le mec d'à côté regarde ton écran;

5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;

6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien



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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 26 Nov 2009 - 23:53

Cela faisait longtemps ...

Récemment, dans une école de LYON, la directrice a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là, pas de problème ;
mais après l'application, elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de W-C et nettoya le miroir. Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 27 Nov 2009 - 19:48

La hauteur du mât

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 30 Nov 2009 - 19:58

Elle est trés bonne celle là. Facile à retenir en plus....pour un mec comme moi.
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 11 Déc 2009 - 21:42


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