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 Blagues

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T.N.T.

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MessageSujet: Blagues   Ven 19 Déc 2008 - 10:17

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer

"
Joyeux Noël "
sur la fesse gauche et



"
Bonne Année "
sur la fesse droite.


Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes ...
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 19 Déc 2008 - 12:40

Un bayonnais, un biarrot et un palois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le palois dit :"
Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le biarrot qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !
Maintenant, le Sultan s'adresse au bayonnais et dit : "
Puisque tu es bayonnais, que je suis un grand fan de rugby et que vous jouez si bien au rugby du côté de Jean Dauger, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le bayonnais dit: "
OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"


Le biarrot et le palois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "
Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le bayonnais répond : « Qu'on m'attache le biarrot sur le dos! »

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Déc 2008 - 10:46

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Déc 2008 - 15:00

Amusantes vos blagues! Continuez 😉

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Déc 2008 - 16:05

un topic atypique Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Déc 2008 - 16:10

JOYEUX NOËL.....

- Le repas de famille.
Une famille est en train de déjeuner.


La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- "
J'ai quelque chose à vous annoncer."


Le silence se fait et tous écoutent :

- "
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer."


De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

-"
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur
le canapé, la chatte à l'air..
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"



À son tour, la femme s'adresse à son mari :

-"
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "


Et le père de continuer:


-"
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? "



Et ça continue comme ça.


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:

- "
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"



Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:


-"
C'est le curé..."


La grand-mère :


-"
Comment ça le curé ?"



- "
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 21 Déc 2008 - 12:12

Le Pays Basque à la pointe de la technologie :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à URRUGNE, au Pays Basque on a publié le communiqué suivant :"
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée d'Estérençuby jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques basques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Basques disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 21 Déc 2008 - 12:28

Laughing Laughing Laughing Y sont forts ces Basques, y sont forts Laughing Laughing Laughing

Pas mal aussi la petite histoire de Noël TNT 😉

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 22 Déc 2008 - 22:16

Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un Euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un Euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent Euros. Alors, qu'est ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un Euro.

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 24 Déc 2008 - 0:16

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici
et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou. Sa femme lui demande alors :

« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Déc 2008 - 9:07

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 1 Fév 2009 - 16:17

Les Chevaliers du Fiel :
La coiffeuse
Jean Paul André
Magalie de Piau Engaly
Le Pétard 01 et la suite [url=http://fr.youtube.com/watch?v=j1jJIKlMUgI&
feature=related]Pétard 02[/url]
Antoine Charpentier
Toulouse

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Dernière édition par le Dim 1 Fév 2009 - 16:57, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 2 Fév 2009 - 21:47

Pourquoi les landais se déplacent toujours sur des échasses ???

Pour ne pas se faire enculer par les Basques.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 2 Fév 2009 - 21:51

Pourquoi les enfants landais ont les oreilles pointues ?

Parce que le père landais qui est en train de castrer le maïs dans un champ soulève son fils par les oreilles au dessus du rang et maïs, et, lui dit : "
Tu vois, mon fils, comme c'est beau le Pays Basque.....
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 5 Fév 2009 - 23:12

Recette de tartiflette à la bière.

Voici une recette de tartiflette inédite, délicieuse et facile à préparer.

Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :

- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.

Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.
- 1 femme
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six bières

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et
fermer la porte (et oui, faut faire attention aux odeurs dans la maison).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière
pendant +/- 1 heure.
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort !!!
Bon appétit

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 13 Fév 2009 - 23:46

http://www.dailymotion.com/video/x80385_europa-corp-parodie_fun Laughing Laughing Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 14 Fév 2009 - 2:18

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html ( Laughing Laughing Laughing )
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Fév 2009 - 14:44

une nuit, un africain est perdu dans la forêt et il crie (à dire avec l'accent) : "
au secours, au secours, je suis perdu dans la forêt"
, et la un hibou fait "
hou hou"
et l'homme lui répond "
dans la forêt"
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Fév 2009 - 14:44

un routier prend une chinoise en stop et elle est d accord pour un calin dans la couchette mais avant elle sort une fiole d huile et s enduit la chatte et dit "
c est une tradition chez nous pour que ca glisse"
le routier enleve sa gourmette et la met autour de sa bite et lui dit"
nous routiers quand ca glisse ont met les chaines"
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Fév 2009 - 14:45

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ? ???????? ..................
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Fév 2009 - 14:46

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
>
>
>
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
>
>

>
>

>
>

>
>

>
>
>
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
>
>
>
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '
>
>

>
>

>
>

>
>

>
>
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
>
>

>
>

>
>
'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
>
>

>
>

>
>
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
>
>

>
>

>
>
'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
>
>

>
>

>
>
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
>
>

>
>

>
>
O o
>
>
>

>
>
>
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
>
>

>
>

>
>
'Excellente démonstration' dit le juge,
>
>
>
'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'
>
>

>
>

>
>
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
>
>

>
>

>
>
'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
>
>

>
>

>
>
'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
>
>

>
>

>
>
o O
>
>

>
>

>
>
Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Fév 2009 - 14:49

Incroyable histoire ... la nature est incroyable !




Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les

années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,

alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se

trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte

avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal

pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est

approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau

avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.




Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son

couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,

il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il

a barri bruyamment et s'en est allé.




Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé

toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.




Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11

ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les

deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement

mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.




Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui

qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de

l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors,

Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce

dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe...




...et il le fracassa contre le mur.




Ce ne devait pas être le même éléphant...





... Il est con ce Cooper.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 2 Mar 2009 - 23:00

Punaise ... j'avais pas lu toutes ces blagues. Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Mar 2009 - 8:11

Laughing Trop forte la blague de Cooper et de l'éléphant... On y croit jusqu'au final. Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Mar 2009 - 16:06

Un homme dit :

"
J'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes"
.
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.

Il continue: "
Je lui ai acheté une porsche noire. Ma femme est noire et une porsche noire colle parfaitement a sa personnalité"
.

Le deuxieme enchaine :
"
Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes"
.

"
Ca doit etre une ferrari!"
s'exclament ses deux comperes.
"
Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement a ses levres rouges "
.
"
Et toi, qu'as-tu acheté"
, demandent-ils au troisieme.

"
Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique!"
.

"
Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari!"
.
La, l'homme : "
Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

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